Блог

19 сен в 12:42

Гей-табу.
---
Тут я приведу список того, что геям делать совсем не желательно. Иначе их тупо прогонят из лиги геев, и они станут буквально никем.
1) Целоваться. Да, геи никогда не целуются. Только в щеку.
2) Сосать на людях
3) Использовать секс-игрушки и секс-инвентарь
4) Обзываться друг на дружку
5) Облизывать губы, даже если ты ждешь вкусного блюда в ресторане
6) Смотреть в глаза
8) Материться, даже к слову
9) Путешествовать на автомобилях
10) Кататься на велосипедах
11) Слушать музыку громко
12) Разговаривать громко
13) Пукать на улице и на людях
14) Говорит, то что на уме
15) Быть честным
16) Быть искреннем
17) Писать книги и даже письма
18) Писать музыку
19) Сочинять рэп
20) Пускать паровозы марихуны. Только девушкам
21) Обсуждать свою ориентацию
22) Тормозить транспорт
23) Общаться в соц.сетях
24) Читать новости
25) Голосовать

Если вы знаете гея, который нарушает эти простые правила, знайте - это не гей, а мусор, его уже давно изгнали из гейского сообщества.

18 сен в 21:14

Собаки
–––
Бывают разные виды собак: преданные, кусачие, бродячие, добрые, игривые.
Бывают особый вид псов — заточенные на геев. Если они слышат где–то в разговоре слово гей, они тут же начинают гавкать и бросаются на рассказчика.
Как появляются собаки антигеи? Просто — они тайные геи, либо в глубине души сомневаются, может быть они геи или нет.
Много об этом думают. В основном из–за неудовлетворенностью в сексе.
Тогда такие собаки начинают бросаться на обычных мужиков, подозревая их в тайном гействе.
Что делают с такими собаками?
Очень просто — ебут в жопу. Чтобы они осознали, что они — гей. Чтобы появился гей–опыт.
Либо направляют к гей–раввину на перепрошивку.
Например, ко мне.
Фас!

19 сен в 12:57

Мануал: как правильно оскопить борова
---
Значит, ты в лесу. При себе только нож. Ищешь поляну где спят боровы. Походишь тихонько к самому жирному. И хуяк, резко отрезаешь ему яйца. Боров начинает выть, а ты - хохотать. Будет, что рассказать друзьям.
Потом ты достаешь гитару, и начинаешь на блатных аккордах весело петь песню про скопых боровов.
Так же и с людьми: например, ты - девушка. Хочешь оскопить незадачливого кавалера. Подходишь к нему, и начинаешь крутить ему яйца, крутиться перед ним. А когда он уже возбужден, и готов броситься на тем - бы просто уходишь домой. И все. И так несколько раз подряд. Попутно ты объясняешь ему, что самому снимать напряжение, то есть дрочить - для педиков. Яйца парня пухнуть с каждым днем все сильнее и сильнее. Потом они отсыхают. А ты - весело хохочешь. И говоришь, что теперь он - педик.
Все.

19 сен в 12:42

18 сен в 21:14

18 сен в 20:48

Мажоры
---
Что любят мажоры? Золото! А еще? Гламур. А кто создает гламур? Правильно, геи.
Получается, что мажорам необходим гей-труд. Мода, музыка, кино, журналы, тусовки. Разводы.
Иногда геи разводят мажоров. Конкретно. Как я сейчас вас. Все очень просто - они могут подменить одно понятие другим, и заставить вас сосать хуй.
Например, так:
На тусовке подходит гей к тебе, к мажору. И начинает светскую беседу.
Обсуждается все, включая секс, девушки и геи.
Гей рассказывает, что у него есть богатый опыт близкого общения с парнями, что он трахает баб и мужиков.
Получается так, что перед ним раскрыты большие горизонты. У него больше опыт по-жизни. Он даже может как баба отсосать, и получить повышение на работе.
В конце беседы ты убеждаешься, что геи - это высшая раса.
Они могут не просто трахать баб, по еще и трахать - мужиков.
Такие вот универсалы. Обычным парням такое и не снилось.
В общем, ты становишься геем.

18 сен в 20:05

Подходят два пацана на улице к гею. Где-то на Китай-Городе. Такой кошмарный гей. Типа Шуры или Бори Моисеева.
Весь в розовом, кривляется, кряхтит, может даже под спайсом. Что может быть хуже?
Конечно, хуже могут быть только эти пацаны:
- Ты педик конченый, весь в конче, кто тебя обкончал? - первый.
- Ты царь-педик! Кончай свои скитания, пошли с нами в синагогу, там раввин тебя поправит! - второй.
- Как? - гей.
- Конкретно и кошерно! Прямо по Торе.
- Ок.
Идут в сторону синагоге (переулок рядом с Китай-Городом). Все заебись, только вокруг одни геи. И все в очередь в синагогу стоят.
- Пацаны.. То есть дамы, в синагоге, что пороться разрешили? Хули выстроились так?
- Да там так, принимают. Лечат от гейства целебно.
- О, заебца. Пошли туда.
Расталкивают всю очередь, в наглую заходят прямо к раввину. А он спит в кресле. Такой здоровый, нарядный. Звезда из полония на груди. Фонит.
Пацаны корчатся от радиации, а гею пофиг.
- Как так? Тебя, что от фона звезды не глушит? - спрашивают пацаны у гея
- Так меня раввин еще неделю назад научил спасаться.
- Как?
- Я говорю тихо: "Я в домике! Я в гомике", и типа это магическая гей-раввинская магия меня защищает.
- Охуенно, ща тоже попробуем.
Попробовали. И реально, корежить от излучения перестало. Успокоились, будят раввина.
- Что пришли? Опять долбиться хотите? Это легко, щас вас выведу как Аристотель из пещеры к гейям. Сраружи из много. Выходите.
Выходят. Смотрят, реально геи стоят толпой. Какое-то наебалово произошло.
Возвращаются к раввину. Он уже проснулся, видит гостей:
- Что, уже це попоролись? Внова в пещеру пошли? Это кстати. У меня история есть.
И рассказывает историю, про Аристотеля, типа она первым гей-раввином был, выводил рабов на порево, и гейство зародил в Греции много веков назад.
Типа целую культуру создал. И тайно создал школу раввинов, которые учат грамотно пототься, без зашквала, и анальных трещин.
Интересно пацанам стала, стали расспрашивать как это.
Раввин рассказал, что типа каждый индивидуум - раб своих проблем и ими же прикован как цепями, и света божьего не видят, только об этом думают, типа как в шахте.
Глаза раввина таинственно заблестели. Пацаны подумали, вот круто, реальный пацан.
Он стал рассказывать дальше, говорит только раввины, ученики Аристотеля, способны вывести рабов из шахты.
Например, у раба несколько проблем: мало денег, жена не дает и машина поломалась. Раввин реально за несколько сеансов как грамотный консультант доходчиво объясняет как поправить эти проблемы, советует разные книги, видео-лекции, т.к. проблемы у всех одинаковы, и он с опытом знает стандартные схемы решения.
Пацаны говорят, реально у нас нет бабла, нет соли и нет бабы.
Раввин говорит, поправить легко - если нужны бабки идите работать, желательно по образованию, хоть таксистом, это самое простое.
Как получите зарик, не тратьте все, отложите треть на будущее. Кладите сразу под процент, например в биткоины. Через год накопится приличная сумма, сможете купить недвижимость. И откладывать дальше.
Если нужна соль - берите в даркнете, либо при наличии бабок купите оборудование и варите сами. Рецепты и оборудование можно тупить там же. Сможет даже продавать в даркнете оптом крупным поставщикам.
А баба появится потом, как будет бабло и квартира. Любая клюнет на прошаренных перцев.
Пацаны задумались. Решили, что раввин реально шарит. Бросили гея, и пошли домой, обсуждать с мамками покупка авто, чтобы работать таксистом.
Проходит год. Пацаны пришли к успеху. Остепенились.
Все бы хорошо, да что-то все не так. Чего-то не хватает в жизни. Какого-то угара, и отрыва, который был в детстве.
Решил вернуться в синагогу.
Приезжают на Китай-Город, заходят. А там в кресле раввина сидит тот самый гей, и ласквого из зазывает пальчиком.
Пацаны прихуели, подходят. Здороваются. Гей говорит им, что стал уже несколько месяцев раввином и готов разрулить проблемы пацанов.
Пацаны рассказывали о своей тоске. И гей начал таким писклявым голосом:
- Па-ца-ны, а какой у вас любимый цветы. - и показывает на их джинсы левайс.
- Синий. - первый
- Голубой - второй.
- Как же здорово. У меня тоже. Давай дружить. Расскажите вас когда-нибудь возбуждали мужчины.
И начанает лапать их за штаны. А пацанов хуй резко подмывает. Гей знал свое дело.
- Такие дело. Все ясно.
Пацаны решили съебаться, и такие смотрят - сзади, в дверях, стоят два качка-гей в трусах-танго, небритые ноги, в руках похлопывают страпоны черного цвета.
Тут гей что-то брызгает из золотого кубка в пацанов и они теряют сознание.
Когда приходят в себя, они уже голые лежат на тахте, все чем-то липком.. Жесть короче. Пед ними телик в жестком поревом. Смотрят, а там их двоих долбят в сракотан.
Гей-раввин:
- Вы только не обижайтесь, вы только не злитесь. Иначе будет хуже. Приходите завтра в синагогу опять, иначе видео выложим в сеть.
Пацаны прихуели. И решили прийти завтра еще раз. Потом их еще раз выебали уже без наркоты, и отправили сосать хуи на Китай-Город. Отрабатывать долгки за консультацию раввина.
Походили солдаты, милиция, рабочие.
Постепенно пацаны опустились до уровня полных педиков. Отработали долг, но навык сохранился.
Что интересно, тоска у пацанов прошла. Пошел драйв. Как в школе они гопавали лохов и отжимали деньги, теперь они стало подкатывать к парням и разводить их на секс. Это стало самым главным в их жизни.
Хуле дела. Выбрались из пещеры. А снаружи оказывает только гей-оргия и все.
Лучше бы сидели в темноте своих напрягов и не лезли в синагогу.
Мораль: не ходите в синагону, и не ищите себе гуру. Верьте в Бога и в себя.

16 сен в 22:58

Допустим вы встречаете Вора на улице, он представляется, вы тоже - вежливо протягиваете ему руку. Что он скажет? Правильно: куда толкаши протягиваешь (там на воровском жаргоне называют руки).

16 сен в 21:43

История из жизни.
Жила одна девушка. Допустим лесбиянка. Сейчас ее назвали бы продвинутой.
В ней все было хорошо, и лицо, и тело и одежда.
Но однажды ее что-то сильно напугало, и она прикусила губа. Сильно прикусила, до крови.
Губа распухла, и стала трескаться. Такие дела. Губа - не дура. Губа - ум. Для нее. Весь ее ум был в этой губе. Она ею думала. Такие дела.
А еще она много говорила. В основном о себе, говорила, что она красивая, что она умная, что у нее много всего.
Только ничего интересного не рассказывала. Ну почти как все.
Что самое интересное - девушка звали Лиза, как Симпсонах, и она была психиатром. Карательным. В наше время такое распространено.
Одна, спокойно беседуя с ней, я спросил у нее, почему у нее такая большая губа, и что с верхом?
Она же ответа, что губа большая, потому что она хорошо целуется, и предложила мне поцеловаться.
А я ответил, что с большим удовольствием дал бы ей в рот.
Ибо губа.

16 сен в 20:23

Анекдот
---
Допустим, на зону ебут пидораса. И вдруг у него встает хуй. Что тогда делать, как вы думаете? Все просто - ему бьют по головке тремя пальцами сильно-сильно.
Тук-тук, кто есть в домике?