Блог

18 сен в 20:48

Мажоры
---
Что любят мажоры? Золото! А еще? Гламур. А кто создает гламур? Правильно, геи.
Получается, что мажорам необходим гей-труд. Мода, музыка, кино, журналы, тусовки. Разводы.
Иногда геи разводят мажоров. Конкретно. Как я сейчас вас. Все очень просто - они могут подменить одно понятие другим, и заставить вас сосать хуй.
Например, так:
На тусовке подходит гей к тебе, к мажору. И начинает светскую беседу.
Обсуждается все, включая секс, девушки и геи.
Гей рассказывает, что у него есть богатый опыт близкого общения с парнями, что он трахает баб и мужиков.
Получается так, что перед ним раскрыты большие горизонты. У него больше опыт по-жизни. Он даже может как баба отсосать, и получить повышение на работе.
В конце беседы ты убеждаешься, что геи - это высшая раса.
Они могут не просто трахать баб, по еще и трахать - мужиков.
Такие вот универсалы. Обычным парням такое и не снилось.
В общем, ты становишься геем.

18 сен в 20:05

Подходят два пацана на улице к гею. Где-то на Китай-Городе. Такой кошмарный гей. Типа Шуры или Бори Моисеева.
Весь в розовом, кривляется, кряхтит, может даже под спайсом. Что может быть хуже?
Конечно, хуже могут быть только эти пацаны:
- Ты педик конченый, весь в конче, кто тебя обкончал? - первый.
- Ты царь-педик! Кончай свои скитания, пошли с нами в синагогу, там раввин тебя поправит! - второй.
- Как? - гей.
- Конкретно и кошерно! Прямо по Торе.
- Ок.
Идут в сторону синагоге (переулок рядом с Китай-Городом). Все заебись, только вокруг одни геи. И все в очередь в синагогу стоят.
- Пацаны.. То есть дамы, в синагоге, что пороться разрешили? Хули выстроились так?
- Да там так, принимают. Лечат от гейства целебно.
- О, заебца. Пошли туда.
Расталкивают всю очередь, в наглую заходят прямо к раввину. А он спит в кресле. Такой здоровый, нарядный. Звезда из полония на груди. Фонит.
Пацаны корчатся от радиации, а гею пофиг.
- Как так? Тебя, что от фона звезды не глушит? - спрашивают пацаны у гея
- Так меня раввин еще неделю назад научил спасаться.
- Как?
- Я говорю тихо: "Я в домике! Я в гомике", и типа это магическая гей-раввинская магия меня защищает.
- Охуенно, ща тоже попробуем.
Попробовали. И реально, корежить от излучения перестало. Успокоились, будят раввина.
- Что пришли? Опять долбиться хотите? Это легко, щас вас выведу как Аристотель из пещеры к гейям. Сраружи из много. Выходите.
Выходят. Смотрят, реально геи стоят толпой. Какое-то наебалово произошло.
Возвращаются к раввину. Он уже проснулся, видит гостей:
- Что, уже це попоролись? Внова в пещеру пошли? Это кстати. У меня история есть.
И рассказывает историю, про Аристотеля, типа она первым гей-раввином был, выводил рабов на порево, и гейство зародил в Греции много веков назад.
Типа целую культуру создал. И тайно создал школу раввинов, которые учат грамотно пототься, без зашквала, и анальных трещин.
Интересно пацанам стала, стали расспрашивать как это.
Раввин рассказал, что типа каждый индивидуум - раб своих проблем и ими же прикован как цепями, и света божьего не видят, только об этом думают, типа как в шахте.
Глаза раввина таинственно заблестели. Пацаны подумали, вот круто, реальный пацан.
Он стал рассказывать дальше, говорит только раввины, ученики Аристотеля, способны вывести рабов из шахты.
Например, у раба несколько проблем: мало денег, жена не дает и машина поломалась. Раввин реально за несколько сеансов как грамотный консультант доходчиво объясняет как поправить эти проблемы, советует разные книги, видео-лекции, т.к. проблемы у всех одинаковы, и он с опытом знает стандартные схемы решения.
Пацаны говорят, реально у нас нет бабла, нет соли и нет бабы.
Раввин говорит, поправить легко - если нужны бабки идите работать, желательно по образованию, хоть таксистом, это самое простое.
Как получите зарик, не тратьте все, отложите треть на будущее. Кладите сразу под процент, например в биткоины. Через год накопится приличная сумма, сможете купить недвижимость. И откладывать дальше.
Если нужна соль - берите в даркнете, либо при наличии бабок купите оборудование и варите сами. Рецепты и оборудование можно тупить там же. Сможет даже продавать в даркнете оптом крупным поставщикам.
А баба появится потом, как будет бабло и квартира. Любая клюнет на прошаренных перцев.
Пацаны задумались. Решили, что раввин реально шарит. Бросили гея, и пошли домой, обсуждать с мамками покупка авто, чтобы работать таксистом.
Проходит год. Пацаны пришли к успеху. Остепенились.
Все бы хорошо, да что-то все не так. Чего-то не хватает в жизни. Какого-то угара, и отрыва, который был в детстве.
Решил вернуться в синагогу.
Приезжают на Китай-Город, заходят. А там в кресле раввина сидит тот самый гей, и ласквого из зазывает пальчиком.
Пацаны прихуели, подходят. Здороваются. Гей говорит им, что стал уже несколько месяцев раввином и готов разрулить проблемы пацанов.
Пацаны рассказывали о своей тоске. И гей начал таким писклявым голосом:
- Па-ца-ны, а какой у вас любимый цветы. - и показывает на их джинсы левайс.
- Синий. - первый
- Голубой - второй.
- Как же здорово. У меня тоже. Давай дружить. Расскажите вас когда-нибудь возбуждали мужчины.
И начанает лапать их за штаны. А пацанов хуй резко подмывает. Гей знал свое дело.
- Такие дело. Все ясно.
Пацаны решили съебаться, и такие смотрят - сзади, в дверях, стоят два качка-гей в трусах-танго, небритые ноги, в руках похлопывают страпоны черного цвета.
Тут гей что-то брызгает из золотого кубка в пацанов и они теряют сознание.
Когда приходят в себя, они уже голые лежат на тахте, все чем-то липком.. Жесть короче. Пед ними телик в жестком поревом. Смотрят, а там их двоих долбят в сракотан.
Гей-раввин:
- Вы только не обижайтесь, вы только не злитесь. Иначе будет хуже. Приходите завтра в синагогу опять, иначе видео выложим в сеть.
Пацаны прихуели. И решили прийти завтра еще раз. Потом их еще раз выебали уже без наркоты, и отправили сосать хуи на Китай-Город. Отрабатывать долгки за консультацию раввина.
Походили солдаты, милиция, рабочие.
Постепенно пацаны опустились до уровня полных педиков. Отработали долг, но навык сохранился.
Что интересно, тоска у пацанов прошла. Пошел драйв. Как в школе они гопавали лохов и отжимали деньги, теперь они стало подкатывать к парням и разводить их на секс. Это стало самым главным в их жизни.
Хуле дела. Выбрались из пещеры. А снаружи оказывает только гей-оргия и все.
Лучше бы сидели в темноте своих напрягов и не лезли в синагогу.
Мораль: не ходите в синагону, и не ищите себе гуру. Верьте в Бога и в себя.

16 сен в 22:58

Допустим вы встречаете Вора на улице, он представляется, вы тоже - вежливо протягиваете ему руку. Что он скажет? Правильно: куда толкаши протягиваешь (там на воровском жаргоне называют руки).

16 сен в 21:43

История из жизни.
Жила одна девушка. Допустим лесбиянка. Сейчас ее назвали бы продвинутой.
В ней все было хорошо, и лицо, и тело и одежда.
Но однажды ее что-то сильно напугало, и она прикусила губа. Сильно прикусила, до крови.
Губа распухла, и стала трескаться. Такие дела. Губа - не дура. Губа - ум. Для нее. Весь ее ум был в этой губе. Она ею думала. Такие дела.
А еще она много говорила. В основном о себе, говорила, что она красивая, что она умная, что у нее много всего.
Только ничего интересного не рассказывала. Ну почти как все.
Что самое интересное - девушка звали Лиза, как Симпсонах, и она была психиатром. Карательным. В наше время такое распространено.
Одна, спокойно беседуя с ней, я спросил у нее, почему у нее такая большая губа, и что с верхом?
Она же ответа, что губа большая, потому что она хорошо целуется, и предложила мне поцеловаться.
А я ответил, что с большим удовольствием дал бы ей в рот.
Ибо губа.

16 сен в 20:23

Анекдот
---
Допустим, на зону ебут пидораса. И вдруг у него встает хуй. Что тогда делать, как вы думаете? Все просто - ему бьют по головке тремя пальцами сильно-сильно.
Тук-тук, кто есть в домике?

16 сен в 20:22

Лайфхай: как прослыть с юных лет дешевкой
---
Это рассказ уже не обо мне. А об одной моей знакомой юности.
Что было? Сначала она был простая, как все. Училась в школе, старалась.
А потом начала себя ценить. Прям реально - подходила к парням и говорила:
- Ценишь?
- А чо?
- Давай целоваться?
- Как?
- За дорого.
После нескольких таких историй ее стали считать дешевкой.
Но это еще не все. Это девушку звали Элка. Почти как Ёлка.
Она садила деревья. Т.е. из-за нее простые деревянные пацаны попадали на зону.
Например, так: она могла подойди к парню, которому она нравилась, и сказать:
- Хочешь сладкого?
- Да, давай!
- Не так просто, сначала ты должен сделать дело...
И отправляла пацана на дело, а он шел, т.к. думал, что она его любит. А она просто его использовала.
Это все.

14 сен в 13:46

Любовь
---
E H7

Я научу тебя летать во сне
Я научу тебя плясать в огне
Я так хочу тебя обнять в ночи
Я покажу тебе где гнезда вьют грачи

Я покажу тебе алмаз в скале
Я прокачу тебя на корабле
Мы улетим с тобою на Луну
Я подарю тебе все одному

Я расскажу тебе все свои сны
Будем гулять с тобой до весны
Мы будет греться ночью у костра
Ждать писем от друзей из разных стран

Я научу тебя варить вино
Мы будем жить с тобой одним лишь днем
Я расскажу тебя как я искал тебя
Я расскажу тебя как я искал тебя

Вся моя жизнь была лишь для тебя
Вся моя жизнь были лишь про тебя
Вся моя жизнь была лишь для тебя
Вся моя жизнь были лишь про тебя

13 сен в 0:38

Банкир сновидений (никто не видел)
---
- Никто не видел? - послышалось в темноте. Кто бежал за Сашей.
Он в суматохе прыгнул в парадную, закрыл за собой дверь, и растворился во тьме.
"Кажется, никто не видел", - подумал он и стал подниматься на последний этаж к знакомой двери.
Когда он вошел, кажется, квартира была пуста. Он совсем обрадовался, и пошел в поисках холодильника и выпивки.
Ого, холодненькое. Он взял бутылку нефильтрованого, открыл зажигалкой и сел за стол.
Тут в комнанту вошли двое. Палундра! Хозяева.
- Ты же уехать должен был? Откуда ты?
- Я не знаю. Убегал. Я стал банкиром сновидений и за мной побежали.
- Кто-нибудь тебя видел?
- Нет, никто не видел.
- Тогда пошли. - старший, Петр, достал откуда-то шприц с чем-то вязким..
Саша испугался с решил его ударить, но было поздно.
Когда он пришел в себя, он лежал на кровати. На кровать напротив лежал Петр.
Саша встал и резко поднял с пола массивное офисное кресло, и несколько раз тяжело ударил громилу по телу и лицу металлическими ножками с колесиками.
- И что? - Петру все было нипочем.
Саша выбежал из комнанты. И побежал к двери из квартиры.
- Куда же он пяти рублями? Разве на улице лучше?
Но Саша убегал. Свобода.
На улице не него коварно посмотрел дворник:
- Как, он?
Остановилась машина милиции:
- Кто-нибудь видел? Никто не видел?

16 сен в 20:22

14 сен в 13:46